Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

Как урегулировать семейные отношения

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

17 июля 2017 108 067 просмотров
Саморазвитие

Как решать семейные конфликты, чего нельзя делать во время ссоры и в чем главный секрет счастливых браков

17 июля 2017 108 067 просмотров

Некоторые конкретные проблемы, к примеру, как воспитывать детей, тратить деньги из семейного бюджета и распределять домашние обязанности, — отнюдь не то, что составляет сущность брака или способствует его распаду. Здесь все решает, скорее, способ, который супруги выбирают для обсуждения больных вопросов. Простое соглашение о том, как выражать разные точки зрения, поможет справиться с негативными эмоциями и сохранить отношения.

Рассказываем о разрушительных стратегиях поведения и о том, как правильно решать конфликты.

Грубая критика

У большинства супругов время от времени случаются моменты, когда недовольство тем, что сделал партнер, высказывается в такой форме, что выглядит как враждебные нападки на человека, а не на его поступок. А надо сказать, подобная резкая критика в адрес партнера имеет гораздо более губительное эмоциональное воздействие, чем обоснованные замечания.

В здоровом браке муж и жена выражают недовольство открыто и спокойно. Разница между недовольством и персональной критикой очень проста. Высказывая жалобу, жена конкретно указывает, что ее расстраивает, и критикует действие своего мужа, а не его самого, сообщая ему свою реакцию: «Когда ты забыл забрать мои вещи из химчистки, я решила, что тебе на меня наплевать». Вот так выражается основной эмоциональный интеллект: утвердительно, но отнюдь не агрессивно или пассивно.

Прибегая к персональной критике, она, напротив, использует конкретный повод для недовольства, чтобы начать глобальную атаку на своего мужа: «Ты всегда ведешь себя как беспечный эгоист, лишний раз доказывая, что на тебя ни в чем нельзя положиться». После такой критической оценки человеку становится стыдно, он ощущает неприязнь со стороны партнера, чувствует себя виноватым и ущербным. И он решится на защитную реакцию, а вовсе не предпримет какие-то шаги, чтобы улучшить положение дел.

Ситуация еще более усугубляется, если критические замечания высказываются с презрением — особенно разрушительной эмоцией. Презрение обычно сопутствует гневу и обнаруживается не только в словах, но и в тоне голоса и злобном выражении лица. Наиболее открытой формой презрения, конечно же, остается насмешка или оскорбление вроде: «ничтожество», «тряпка» и «дрянь».

Не менее обиден и язык жестов, передающий презрение, особенно такой универсальный мимический сигнал для выражения отвращения, как искривленные в ехидной усмешке губы или поднятый к потолку взгляд, соответствующие восклицанию: «Ну ты и тип!»

Решение: общаемся без обвинений

В вербальном арсенале супругов имеется множество ярлыков и колкостей: «ты эгоист», «ты бессердечная», «ты обо мне не заботишься», «ты просто неспособен к близости», «ты считаешь, что я твоя собственность», «ты постоянно что-то требуешь», «ты все время ноешь», «ты несамостоятельная».

Попробуйте применить метод «общение без обвинений». Его цель — прекратить словесные дуэли и переключить внимание на реальную проблему.

Нужно приложить целенаправленное усилие и постараться не набрасываться на партнера: выразить недовольство тем, что он сделал, но не критиковать его как личность и не выражать презрение.

Жалобы не должны превращаться в критические замечания по поводу характера, они должны представлять собой четко сформулированное заявление о том, что какое-то конкретное действие или поступок причиняет страдание. Гневный личный выпад почти наверняка приведет к тому, что супруг станет защищаться или отгородится стеной молчания. Возникнет дополнительное расстройство, ссора лишь обострится.

Стена молчания

Эмоциональные нападки могут вызвать одну из двух реакций: «сражайся или спасайся». Наиболее очевидный вариант выбора — ответить ударом на удар, разразившись гневными упреками. Этот путь, как правило, приводит к безрезультатному состязанию в перекрикивании друг друга. Но альтернативная реакция — бегство — может оказаться более вредной, особенно если «побег» сводится к уходу в непрошибаемое молчание.

Возведение стены молчания знаменует последний рубеж обороны. Молчальник просто становится непроницаемым, принимая каменное выражение лица, замолкая и тем самым фактически уходя от разговора.

Стена молчания посылает мощный нервирующий сигнал, нечто вроде комбинации ледяной сдержанности, превосходства и неприязни.

По наблюдениям ученых, каменная стена молчания обнаруживалась главным образом в брачных союзах, неумолимо двигавшихся навстречу беде. В 85 процентах подобных случаев именно муж прибегал к такому виду обороны в ответ на действия жены, которая набрасывалась на него с критическими замечаниями, изливая свое презрение.

Укрыться за стеной молчания — привычная реакция, оказывающая разрушительное действие на взаимоотношения: оно отсекает все возможности улаживания разногласий.

Решение: открыто обсуждать проблемы

Как правило, жены громче и откровеннее высказывают недовольство, чем мужья (хотя бывают и исключения). Мужчины при этом всячески стараются увильнуть от обсуждения неприятных моментов в отношениях. Так что этот совет по большей части для представителей сильного пола.

Мужчинам советуют не уклоняться от конфликта, а понять: когда их жены начинают обсуждать какие-то обиды или разногласия, они проявляют любовь к мужьям, желая сохранить хорошие и прочные отношения (хотя, конечно, у женской враждебности вполне могут быть и другие мотивы).

Если обиды и недовольство долго кипят на медленном огне, они неизбежно обостряются, и рано или поздно обязательно произойдет взрыв. Но если все спорные вопросы регулярно «вентилировать» и улаживать, будет происходить разрядка напряженности.

Мужьям надлежит также осознать, что раздражение или недовольство вовсе не предполагает личных нападок: эмоции жен зачастую лишь служат показателем глубины их переживаний по тому или иному поводу.

Мужчинам также нужно быть осторожными, чтобы не сорвать обсуждение, слишком рано предложив практическое решение, — как правило, жене важнее чувствовать, что муж слушает ее жалобы и проникается ее чувствами по поводу обсуждаемого вопроса. Она может расценить предложение им совета как способ дать ей понять, что ее чувства непоследовательны.

Мужья, способные разделять общество своих жен во время приступа гнева, вместо того чтобы отмахнуться от жалоб как от ерунды, помогают своим дражайшим половинам почувствовать себя услышанными и уважаемыми. Самое главное, чего хотят жены, — чтобы их чувства получили признание и с ними считались как с обоснованными, даже если мужья с ними не согласны. Чаще бывает, что жена, поняв, что ее мнение услышано, а чувства замечены, успокаивается.

Ядовитые мысли

Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».

Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».

Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».

Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».

О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.

Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.

Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.

Решение: избавляемся от пессимистического шаблона

Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.

Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».

Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.

Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.

Когда эмоции берут верх над разумом

В основе каждой сильной эмоции лежит побуждение к действию; умение управлять этими побуждениями составляет сущность эмоционального интеллекта. Особая трудность с этим возникает у людей, состоящих в интимных отношениях, где слишком многое для них поставлено на карту.

Эмоциональные реакции в таких ситуациях затрагивают наши самые сокровенные желания: потребность быть любимым и чувствовать уважение партнера; страх, что тебя бросят или станут воспринимать как пустое место. И поэтому вполне естественно, что мы принимаем участие в семейных баталиях, ведь в них подчас решается, как сложится наша дальнейшая жизнь.

Но нельзя прийти к позитивному решению, если муж или жена не владеют своими эмоциями, а значит, главное, что можно посоветовать супругам, — научиться умерять собственные взбудораженные чувства.

Другими словами, каждый из супругов должен уметь быстро справляться с эмоциями. И поскольку в минуты эмоциональных вспышек человек лишается способности слушать, думать и ясно выражать словами свои мысли, умение успокоиться — чрезвычайно конструктивный ход, без которого невозможен прогресс в урегулировании спорного вопроса.

Решение: не подогревать гнев

Супругам стоит заранее заключить договоренность, согласно которой любой из них может потребовать короткий перерыв при первых признаках «эмоционального затопления».

Это позволяет прерваться в разгар ссоры и разойтись на двадцать минут, чтобы остыть, прежде чем продолжить обсуждение. Хотя и пятнадцатиминутный перерыв может показаться достаточно долгим, действительное физиологическое восстановление происходит постепенно и требует большего времени. Остаточный гнев вызывает еще больший гнев; более длительное выжидание предоставляет организму больше времени для восстановления после происшедшей ранее активации.

Во время передышки можно поспособствовать успокоению, прибегнув к технике релаксации или выполнив какие-либо упражнения из арсенала аэробики. Еще важнее нейтрализовать ядовитые мысли, потому что именно они порождают новые приступы ярости.

Если вы будете накручивать себя и распаляться все сильнее, то перерыв не принесет никакой пользы. Вместо этого надо спокойно отследить негативные мысли, понимая, что нет никакой необходимости им верить. Стоит приложить осознанные усилия, чтобы осмыслить факты или другие точки зрения, которые поставят вашу под сомнение.

К примеру, жена, решив в самый напряженный момент, что мужу плевать на ее потребности, могла бы сама опровергнуть эту мысль, напомнив себе о разных поступках супруга, которые, по сути, служат доказательством его внимания и заботы. В результате ее мысли приняли бы другой оборот.

Главный секрет крепких браков: эмоциональная связь

Психологи решили понаблюдать за семейными парами «в естественной среде обитания». Поскольку переехать к участникам на время эксперимента было бы неловко, организаторы придумали такой вариант: построили квартиру-студию у себя в лаборатории.

Пары участвовали в эксперименте по очереди и проводили в квартире по двадцать четыре часа. Участников просили привезти с собой продукты и все необходимое для того, чем они обычно занимаются дома на выходных, — фильмы, книги, даже работу. Единственное условие — провести день так, как они провели бы его дома. В течение двенадцати из двадцати четырех часов, обычно с 9 до 21, их снимали на камеру.

Одним из самых удивительных наблюдений оказались «заявки на эмоциональную связь» и реакция на них — то есть попытки установить контакт с партнером. Ученые ранжировали эти заявки по тому, какой эмоциональной включенности они требовали. Иерархия получилась такая (от самой низкой включенности до самой высокой):

• Простая заявка на внимание партнера. «Смотри, какая красивая яхта».
• Заявка на интерес партнера. «У твоего папы была такая же яхта, да?»
• Заявка на энтузиазм. «Слушай, на такой яхте мы бы могли отправиться в кругосветное путешествие».
• Заявка на продолжение беседы. «Вы с братом давно разговаривали? Он яхту-то свою починил?»
• Заявка на игру. Скатать газету в трубочку и легонько стукнуть партнера по голове: «Вот, весь день руки чесались это сделать».
• Заявка на юмор. «Раввин, поп и психиатр плывут на яхте…»
• Заявка на нежность. Просьба «Обними меня» и т. п.; чаще выражается невербально.
• Заявка на эмоциональную поддержку: «Я все-таки не понимаю, почему меня не повысили».
• Заявка на открытость. «Расскажи, нравилось тебе в детстве ходить с дедушкой в море на яхте?»

Исследователи обратили внимание, что после каждого из этих приемов партнер, которому адресована заявка, демонстрирует одну из трех возможных реакций: либо «поворачивается» к партнеру и выражает энтузиазм (от короткого междометия до полноценного участия в беседе), либо «отворачивается», обычно просто игнорируя услышанное, либо «оборачивается против» партнера («Слушай, ну я же читаю, не мешай!»).

Реакция пар на эмоциональные заявки очень много поведала об их будущем. Эти маленькие схемы поведения, на первый взгляд ничего не значащие в отдельности, тем не менее позволяли точнее всего спрогнозировать, как у пары сложатся отношения в долгосрочной перспективе.

Последующее наблюдение через шесть лет показало, что пары, где один или оба партнера отвечали эмоциональным контактом на 3 из 10 заявок, уже развелись, а те, кто эмоционально реагировал на 9 из 10 заявок, по-прежнему вместе.

В браке подобные микропроявления внимания или равнодушия складываются в целую культуру, которая либо укрепляет отношения, либо подтачивает их. Маленькие схемы поведения сами себя подпитывают, постепенно усложняясь, поскольку каждое взаимодействие опирается на предыдущие, пусть даже каждое из них в отдельности — пустяк. Моменты мелочности и гнева или же щедрости и ласки формируют самоподдерживающийся цикл обратной связи, и со временем отношения в целом становятся либо более деструктивными, либо более счастливыми.

Секреты счастливого брака: как наладить отношения с мужем и избежать типичных ошибок

В статье рассмотрены причины разрыва отношений и типичные ошибки, которые допускают женщины в браке. Приведены советы специалистов и краткая инструкция по сохранению семьи.

Содержание:

1. Причины дисгармонии в отношениях
2. Типичные женские ошибки
3. Как быстро реанимировать отношения
4. Советы психологов
5. Видео

Погода в доме определяет многое: и климат на работе, и отношения с окружающими, и способность справляться с мелкими бытовыми трудностями.

Так уж сложилось исторически, что именно женщине доверена важная роль хранительницы домашнего очага и здоровой обстановки в семье. Как же справиться с этой непосильной ношей и сохранить хрупкий мир, где тепло и уютно в любую непогоду? Одним словом, как наладить отношения со второй половиной, если они дали трещину? Сегодня я вам об этом расскажу.

Причины дисгармонии в отношениях

Когда семейная жизнь превращается в череду ссор и взаимных упреков, самое время провести небольшой анализ и выяснить, что привело к такому развитию событий:

• утрата доверия между партнерами;
• замалчивание проблем и претензий;
• нежелание признавать свои ошибки;
• неспособность вести конструктивный диалог;
• отсутствие интереса к делам партнера;
• навязчивое внимание со стороны одного из супругов;
• материальные или финансовые проблемы;
• расхождение взглядов в каком-то важном вопросе, например в воспитании детей.

Список можно продолжать очень долго. Каждый человек, прошедший через разрыв или развод, расскажет свою историю. Но есть ошибки, которые допускают почти все женщины, находясь в браке. Поговорим о них подробнее.

Типичные женские ошибки

Вот самые распространенные из них.

Желание контролировать каждый шаг партнера

Быть в курсе всех дел второй половины не так уж плохо, если это не переходит границы разумного. Однако часто обычный интерес перерастает в настоящую манию. И вот уже она роется в его телефоне, просматривает электронную почту, подслушивает все разговоры. Такое поведение рано или поздно становится причиной конфликтов и необоснованных взаимных придирок. Чтобы этого не допустить, важно доверять партнеру и соблюдать его личные границы.

Стремление изменить супруга

Можно только позавидовать уверенности некоторых женщин в том, что им удастся изменить поведение и даже характер второй половины. Такая постановка цели уже изначально неправильна. Одно дело – работать над собой, желая стать лучше в глазах любимого человека.

И совсем другое – пытаться изменить его. Это путь в никуда, поскольку любые перемены начинаются изнутри, а не снаружи. К тому же тяжело осознавать, что твой партнер не принимает тебя таким, какой ты есть. Постоянные ссоры и недовольство друг другом со временем приводят к разладу и даже расставанию.

Взваливание на собственные плечи неподъемной ноши

Многие женщины стремятся быть во всем впереди супруга, самостоятельно решать возникающие вопросы и управлять жизнью семьи. Результатом неправильного распределения обязанностей и перетягивания одеяла на себя становятся эмоциональное выгорание и усталость.

Жена начинает срываться на муже, считая его виновником сложившейся ситуации. Супруг же резонно защищается, поскольку уверен, что делает всё возможное для блага семьи. Возникает неразрешимый конфликт, в котором у каждого партнера своя правда. И если никто из них не проявит мудрость, то всё закончится плачевно.

Зацикливание на одной сфере жизни

Как правило, это или работа, или порядок в доме. Женщина самозабвенно с утра до вечера наводит чистоту, хлопочет по хозяйству, удивляет любимого экзотическими блюдами. Однако в отношениях продолжает нарастать напряжение. Знакомая ситуация?

Всему виной перекос внимания в одну сторону. Она отличная хозяйка, но при этом забыла, когда в последний раз ходила в парикмахерскую. У нее всегда готовы завтрак, обед и ужин, а вот на ласку и хороший секс сил уже не остается. Принцип золотой середины спасет любые отношения. Время от времени стоит заменять полноценный домашний ужин на пиццу из ближайшего кафе, чтобы остались силы для других более приятных занятий.

Привычка намекать, а не говорить прямо

Это бич большинства женщин. Мы то и дело забываем, что мужчины не с той планеты, где все понимают друг друга с полуслова. Это шутливое сравнение как нельзя лучше характеризует ситуацию. Она говорит: «Людка купила себе такое пальто! Мне бы оно точно подошло». Он равнодушно кивает, не понимая столь сильного интереса к чужому предмету гардероба.

Мужской мозг воспринимает только прямые просьбы и советы. Завуалированные высказывания, полунамеки, жалобы – все эти женские уловки редко достигают своей цели. Хочешь новое пальто? Скажи ему об этом именно в такой форме.

Как быстро реанимировать отношения

• Первая помощь в любой критической ситуации – откровенный разговор. Выскажите партнеру свои претензии, выплесните всё, что копилось годами. Не стесняйтесь своих эмоций – сейчас для них самое время.
• Когда наплыв чувств пройдет, задайте обратный вопрос супругу. Что ему не нравится в ваших отношениях? Какие изменения, по его мнению, спасут ваш брак?
• Честный открытый диалог – уже полдела. Вы выявили корень всех проблем. Вторая половина успеха зависит от дальнейших действий. Заключите своего рода пакт о перемирии, каждый участник которого должен учитывать мнение партнера.
• Составьте список совместных действий, способных вернуть гармонию в ваши отношения.
• Пообещайте друг другу возвращаться к этому разговору всякий раз, когда будут возникать новые проблемы.

Советы психологов

Да, они стары как мир, но при этом не утратили своей актуальности. Классика жанра, которая всегда спасает отношения, на какой бы стадии распада они не находились.

• Всегда начинайте с себя. Чаще всего виноватыми в проблеме или конфликте оказываются двое. Детская привычка перекладывать ответственность на другого только усугубляет ситуацию. Поэтому прежде чем критиковать партнера, стоит посмотреть со стороны на собственное поведение. Всё ли так безупречно, как кажется на первый взгляд? Может быть, истина скрывается где-то посередине, и претензии обоих супругов имеют под собой веские основания? В этом случае важно признать свои ошибки, не ожидая от избранника первого шага.
• Внимание и поддержка. Очень важно, чтобы партнер чувствовал, что его ценят и уважают. Ни при каких обстоятельствах нельзя принижать достоинства второй половины, и тем более выносить на всеобщее обозрение недостатки. Лучшего лекарства от семейных проблем еще никто не придумал. Проблемы на работе? Финансовые трудности? Депрессия? Всё можно преодолеть, если идти по жизни рука об руку, ничего не скрывая друг от друга.
• Интиму быть. Душевная близость и взаимовыручка – столпы, на которых держится брак. Однако чтобы костер чувств со временем не потух, надо подкидывать в него дрова чувственной любви и страсти. Регулярный секс станет гарантом крепких и продолжительных отношений.
• Интерес к увлечениям и работе. Не нужно быть навязчивой, соблюдая границы и личное пространство. Нескольких вопросов о том, как прошел день, вполне достаточно. Если партнер захочет, то сам расскажет в подробностях об интересных событиях. В противном случае лишнее внимание только его разозлит.
• Высказывайте претензии и пожелания коротко и четко. Мозг мужчины настроен на восприятие лаконичной и аргументированной информации. Поэтому лучше оставить душевные разговоры и эмоциональные обсуждения для вечерней встречи с подругами.

Вторая половина всё равно вряд ли оценит всю глубину ваших чувств. Для него это незнакомый мир, от которого, по его мнению, порой лучше держаться подальше.

И главное – помните, что семья – это команда, где общий успех зависит от усилий каждого участника. Любите и берегите друг друга. Всё обязательно получится!

Источник https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2017/07/17/kak-reshat-semejnye-konflikty-chego-nelzya-delat-vo-vremya-ssory-i-v-chem-glavnyj-sekret-schastlivyx-brakov/

Источник https://olga-korobeynikova.com/blog/sekrety-schastlivogo-braka-kak-naladit-otnosheniya-s-muzhem-i-izbezhat-tipichnyh-oshibok/

Источник