Выйти из тины: как справиться с кризисом семейных отношений
«Нам с мужем по 40 лет, в браке уже 17 лет, детям 14 и 16 лет. Как мне казалось, у нас все было нормально, как у всех, в общем. Работа, быт, заботы о детях, тревоги за них. Постепенно решились купить дачу, стали ездить «на грядки». В общем, все гладко, ровно. Правда все эти годы муж не забывал о своем увлечении — охоте. Конечно, мне это не очень нравится: уезжает на несколько дней, возвращается весь грязный, да и дичи этой, признаться, лучше бы и не было. Было время, когда муж редко ездил на охоту. А тут смотрю — зачастил: каждый месяц! И вижу я, что скучно ему дома, как будто хочет куда-то сбежать. Между нами отношения стали прохладными. Да и со мной интересная история — вдруг влюбилась в коллегу по работе, который моложе меня на пять лет, женатого, с детьми. Никаких отношений у нас нет, он даже о чувствах не знает, но я-то знаю! Не могу понять, что происходит с мужем, со мной и в семье. Есть ли выход?»
Желание перемен завладевает не только мужчинами, но и женщинами. Собственно, оно захватывает того, кто в данный момент активнее, кто более другого не удовлетворен и желает лучшего, а иногда и обоих сразу. В браке же в это время — что-то вроде болотца: привычного, уютного, но такого скучного, что зубы сводит.
Рядом незнакомец
В браке супруги обычно переживают два кризиса: 3–7 лет совместной жизни и 17–25 лет. Они имеют разные причины. Первый — более сложный, но менее длинный, около года. Второй менее глубок, но может длиться до нескольких лет. Даже если вашему браку далеко еще до возраста 17–25 лет, загляните в свои паспорта. Наступление кризиса характерно для пар, где жене от 37 до 45 лет, мужу — от 40 до 50. Что же это за возрастной период в жизни каждого из вас?
Женщина от 37 до 45. Во-первых, «ягодка опять»: на пике своей женственности, желания, внутреннего огня. Она не только хочет, но и может, умеет, знает. А вот у мужчины, увы, процесс иной: секса хочется все меньше и зависит от того, насколько привычна обстановка, сильна ли усталость и желание посидеть за компьютером. Налицо сексуальный дисбаланс, который заставляет женщину смотреть по сторонам.
Во-вторых, «ягодка» очень озабочена каждой морщинкой: она вовсе не молодеет, и настроения это не прибавляет. Женщина может стать требовательнее к своему мужу, ждать доказательств своей привлекательности для него. Увы, многие мужья к этому времени настолько вошли в цикл «цветы на день рождения и к 8 Марта», что даже не могут понять, откуда вдруг взялись эти претензии.
В-третьих, и женщину затрагивает кризис среднего возраста (хотя и в меньшей мере, чем мужчину) — она ведет подсчет как собственных профессиональных, личных и материнских достижений, так и семейных: настолько ли хорошо живет ее семья по сравнению с другими? Это создает дополнительную почву для конфликтов и требований.
Мужчина от 40 до 50. В первую очередь мужчину также захватывает как раз кризис среднего возраста. К 40–45 годам он осознает, что уже не так активен, как раньше. Остановившись, он начинает подсчет: чего именно я достиг, насколько успешен по сравнению с другими? Даже у мужчин с достаточно высоким статусом и доходом возникает неудовлетворенность. А вслед за ней — поиск виноватых. Конечно, психологически зрелый мужчина в первую очередь будет искать причины в себе. Но мысль о том, что семья была тормозом для профессионального роста, мало кого обходит.
Во-вторых, мужчина в этом возрастном промежутке также чувствует, что не молодеет. Свет мой, зеркальце, говорит суровую правду: «Ты прекрасен, спору нет, тебе идут мужественные морщинки и даже уютный животик, но на поле молодых самцов ты уже, увы, не номер один». Конечно, у него есть жена и, казалось бы, зачем ему об этом беспокоиться? Но если он дарит ей цветы и комплименты только по праздникам, то вряд ли и она ежедневно говорит о его мужской привлекательности. А так как у мужчин все же поисковая активность развита больше, то их взгляд охотнее направляется на иные женские объекты.
В-третьих, мужчина вспоминает, что ограничивал себя в том, что приятно лично ему, в пользу семьи и работы. Поэтому у него появляется желание восстановить свои прежние хобби (особенно те, что только для себя и с выходом из дома). Вот снова и появляются охота, рыбалка, туризм, мотоцикл — все то, что вызывает у жен столько вопросов и недовольств («лучше бы вместе куда-нибудь сходили!» и «а точно он на рыбалку?»). Во многих случаях хобби действительно не является прикрытием — мужчине правда хочется (и нужно) расслабиться и побыть с собой вне семьи.
Выныривая из забот о подросших детях и оказавшись каждый в своих личных переживаниях, супруги вдруг обнаруживают, что рядом с ними какой-то чужой и не очень знакомый человек. Вроде все друг про друга известно, как две прочитанные книги, а оказывается – нет! Откуда эти требовательность, жесткость, непримиримость и при этом ожидание понимания и тепла к себе от другого? Как будто у каждого пророс дремавший до поры до времени эгоизм: смотри, я такой, другим не буду, люби меня, какой я есть, но обязательно люби!
Семейный прогноз
Этот период в супружеских отношениях ощущается как эмоциональное охлаждение друг к другу. На горизонте и вовсе маячит призрак распада отношений вплоть до раздела имущества и страдающих детей. Конечно, все это пугает, но и заставляет обратить внимание на то, что именно происходит. И начать искать пути преодоления! Как это ни покажется странным, но данный кризис со всеми его тяготами может быть полезен. На этапе середины жизни каждому из супругов нужно сделать личную и семейную переоценку ценностей. Это может проявляться от небольшой погруженности в себя и желании хотя бы иногда побыть в одиночестве до войн друг с другом за личное пространство и время.
Хорошая новость в том, что если не пытаться мешать этим процессам друг в друге, то время отстраненности уходит достаточно быстро. Начинается период эмоционального потепления (иногда до жарких войн). Он тоже необходим: та самая свежая струя, которая позволяет вам сконцентрироваться друг на друге, разрешить застарелые конфликты и освежить отношения.
Собственно, фаза эмоционального похолодания-потепления обычно укладывается в пять этапов: осознание неудовлетворенности; выражение неудовлетворенности; переговоры; нахождение решения; трансформация. Этот путь непрост и насыщен для обоих негативными переживаниями, но хорошим результатом является изменение отношений и повышение удовлетворенности друг другом — выход на новый уровень!
Кто поможет
Не самая утешительная новость для женщин на этот период: основная нагрузка по сохранению отношений и семьи ложится на их плечи. В практике консультирования семейных пар не так уж редко инициатором работы с психологом является мужчина, и он готов действовать ради сохранения семьи. Но если женщина не оказывает поддержки общему процессу, то брак может быть обречен.
В этот период порой возникает потребность во внешней помощи. Конечно, хорошо, если у каждого из вас есть мудрые и готовые выслушать друзья и подруги. Но хороший путь – это получить профессиональную помощь психолога. Не всегда обязательно это делать вместе: если кто-то из двоих не хочет, это его право. Эффективной бывает и работа с одним из супругов. Она позволяет осознать собственные ошибки и ограничения. Принятие личной ответственности, увеличение осознанности меняет отношения в семье как системе.
Что поможет
Конечно, ситуация каждой семьи уникальна. Нужно учитывать возраст супругов, личные особенности, активность, вовлеченность в семейную жизнь, хобби, психосексуальный тип и многое другое. Но если говорить о возможности дать общие рекомендации, то они могли бы быть вот какими.
- Кризис — это возможность. Вы можете поднимать темы, о которых молчали годами, говорить более открыто о своих желаниях и ожиданиях. Вступая в конфронтацию, вы повышаете градус общения, что помогает концентрироваться друг на друге, а не на внешних объектах. Не стоит относиться к кризису как к началу конца. Воспринимайте его как возможность для выхода на новый уровень;
- Чувство юмора. Оно вам потребуется, как никогда! В самые сложные моменты старайтесь описать их с юмористической точки зрения, как фельетон. Не забывайте о том, что смех вместе — замечательное средство для накопления общих положительных эмоций и разрядки негативных. Смотрите семейные комедии из жизни зрелых пар, узнавайте себя в типажах и ситуациях и смейтесь от души!
- Познакомьтесь заново. Вам обоим кажется, что перед вами совершенно незнакомый человек? Ну и хорошо: скуку прочь! Пора знакомиться друг с другом заново. Поиграйте в игру «правда или действие», где вы можете задать друг другу вопросы, которые раскроют ваши характеры с новой стороны. Наблюдайте друг за другом. В общем — разговаривайте, общайтесь, интересуйтесь!
- Досуг: вместе и раздельно. Очень важно, чтобы женщина проводила иногда время с подругами, так же как и мужчина — в своем кругу. Тогда вы возвращаетесь обновленными, с новыми впечатлениями и готовы продолжать отношения. Помните, что отказ от своих личных увлечений — это вовсе не доблесть. Но не менее важен и совместный досуг, так как он насыщает брак новыми позитивными впечатлениями. Поэтому выходы в театр, на прогулку, поездки наконец-то возможны вдвоем, без детей!
- Сексу — да! Сексуальная жизнь — одна из основ брака. Пока она сохраняется и вызывает удовлетворенность, у брака есть мощная опора. Сейчас не нужно экзотики: время секса в лифте, возможно, прошло. В данный период люди, как правило, уже предпочитают удобство и комфорт. Но у вас снова много времени на то, чтобы быть вдвоем, вне ежеминутных забот о детях;
Итак …
Период «зрелого кризиса» сложен для обоих, и женщины, и мужчины. Это время переоценки и себя, и отношений в браке. Нередко в этот период возникают интересы на стороне, как просто хобби, так и влюбленности. В браке этот период переживается как эмоциональная отстраненность, которая затем преодолевается, когда супруги начинают движение друг навстречу другу. В результате кризиса у вас есть возможность выйти на новый уровень отношений и удовлетворенности ими, а также узнать и полюбить друг друга по-новому!
Как преодолеть кризис в отношениях с мужем
При длительном совместном проживании мужа и жены рано или поздно заканчивается влюбленность, утихает жар страсти, притупляются чувства. Но наступивший кризис в отношениях не повод расставаться. Это время, когда от мужчины и женщины требуются особенные усилия, чтобы сохранить семью.
Признаки кризиса в отношениях
Отличить временные разногласия и случайные ссоры от кризиса не так уж просто. На приближающийся кризис указывает, в первую очередь, постоянная раздраженность супругов. Когда муж или жена все время чем-то недовольны, пребывают в плохом настроении, ворчат из-за мелочей — пора бить тревогу. Скорее всего, причина недовольства в охлаждении чувств или даже появлении кого-либо на стороне. Так или иначе, это тревожный знак, который нельзя оставить без внимания.
Другие признаки, указывающие на кризис:
- Снижение влечения друг к другу. Конечно, интимная жизнь в семейных отношениях со временем становится более пресной и однообразной, но полное исчезновение страсти и интимного интереса друг к другу указывает на серьезные проблемы.
- Сокращение совместно проводимого времени. Со стороны может показаться, что в отношениях царит мир и взаимопонимание: ни скандалов, ни ревности, ни бытовых ссор. Однако при этом супруги отдаляются друг от друга, начинают жить каждый своей жизнью.
- Непрерывные бытовые ссоры. Конфликты на бытовой почве могут возникать как в первые месяцы брака, так и в последующее время. Однако если бытовые разногласия заняли центральное место в отношениях – пора задуматься и принять меры.
- Эмоциональная отчужденность. Если раньше муж и жена делились друг с другом хорошими новостями, проблемами и неприятностями, но теперь предпочитают молчать – это тревожный знак, говорящий о наступлении кризиса в отношениях.
- Несовпадение взглядов на жизнь. После окончания конфетно-букетного периода исчезают «розовые очки» и вскрываются глубинные черты характера, взгляды, принципы человека. Иногда это вызывает сильное разочарование или даже шок, так как во время юношеской влюбленности пара видит друг друга в искаженном идеализированном варианте.
Обнаружив признаки кризиса, нужно срочно принимать меры. При этом потребуются желание и усилия со стороны обоих супругов. В одиночку муж или жена не смогут перебороть семейные трудности, что рано или поздно приведет к болезненному разрыву.
Причины кризиса
Чтобы разрешить проблему нужно разобраться в причинах ее появления. Чаще всего наступление сложного периода в отношениях связано с такими факторами:
- Рождение первого ребенка. Даже если супруги осознанно подходят к рождению малыша, только потом они в полной мере осознают, что такое ухаживать за младенцем. Отсутствие личного времени, плач новорожденного по ночам, постоянные беспокойства о здоровье малыша становятся серьезным испытанием для новоиспеченных родителей.
- Неумелое ведение домашнего хозяйства. Неумение жены готовить, стирать и убирать так же портят отношения, как и нежелание мужа помогать ей по дому, оставление без внимания текущего крана, неисправной розетки. Испытание бытом заканчивается либо изменением характера и «притиркой» супругов друг к другу, либо разводом.
- Нехватка свободного времени. Когда работа и дом занимают большую часть времени, на отношения и романтику не остается ни сил, ни желания. Возможно, пока не поздно, самое время отвлечься от повседневных забот и посвятить время своей второй половинке.
- Угасание страсти. В браке чувства со временем притупляются, но бывают отдельные периоды, когда с интимной жизнью становится совсем плохо и наступает полный штиль. Приведет такое затишье к измене, возрождению отношений или разводу – зависит от усилий супругов и сопутствующих обстоятельств.
- Разочарование в партнере. Иногда кризис в отношениях наступает из-за серьезного проступка одного из супругов. Это может быть измена, отказ в поддержке в нужный момент, проигрыш в казино.
Независимо от причин кризиса, обоим супругам нужно принять решение — развестись или приложить усилия, чтобы перебороть все трудности.
Когда наступает кризис по годам совместной жизни
Оказывается, существуют критические периоды семейной жизни, в которые ухудшение отношений считается неизбежной закономерностью для большинства пар.
В первую очередь, это кризис:
- Первого года после свадьбы – в этот момент распадается более 50% пар из-за несовпадений вкусов, характеров, привычек. Остаются вместе лишь те, кто готов прислушиваться и идти на компромисс.
- 3–5 лет – как правило, это время рождения первого ребенка, перегорания страсти и романтики. Столкнувшись с первыми трудностями, супруги либо становятся друг для друга надежной опорой, либо расстаются.
- 7–10 лет совместной жизни – период привыкания, охлаждения чувств, усталости от однообразной жизни. Мужу и жене приходится приложить усилия, чтобы разнообразить отношения, внести в них новую жизнь.
- 10–15 лет – дети повзрослели, дом построен, выплачена ипотека. В этот период все совместные цели достигнуты и начинается время «застоя». Чтобы пережить кризис, паре нужны новые цели, интересы, совместные планы.
Не всегда кризис наступает в строго отведенное время. Его причины могут быть различны, от них зависят способы преодоления трудной ситуации.
Как преодолеть кризис
В критические моменты нужно прилагать многократные усилия, чтобы сохранить семью. Психологи предлагают следующие рекомендаций, чтобы преодолеть тяжелый период в семейной жизни:
- Решиться на откровенный разговор с мужем (женой). Нужно спокойно, без злости и эмоций высказать друг другу в лицо все то, что представляет для каждого из супругов проблему. При этом важно внимательно выслушать своего партнера, попытаться понять противоположную точку зрения. Муж и жена должны вместе прийти к разрешению проблемной ситуации, договориться, как они будут действовать дальше, дать друг другу взаимные обещания и обязательства.
- Оказывать друг другу помощь, поддержку. Нужно взять себе в привычку ежедневно хотя бы раз в чем-нибудь помогать своей второй половинке, делать что-то приятное. Жена может сделать массаж мужу, если тот устал на работе, приготовить ему любимое блюдо, погладить его вещи, выполнить просьбу. Муж может вымыть вместо жены посуду, пропылесосить дом, приготовить ей завтрак. Так небольшие, но приятные мелочи возродят чувство благодарности, сочувствия, понимания в паре.
- Выделить время для совместного отдыха. Часто супруги перестают друг друга замечать в повседневной суете, загруженности работой и домашними делами. Им необходимо найти свободное время, чтобы побыть наедине без детей, друзей и родителей. Совместная поездка за границу, туристический поход, ужин в ресторане – внесут долю романтики в отношения.
- Предоставить второй половинке свободу и личное пространство. Иногда основанием для кризиса становится пресыщение друг другом, когда муж и жена проводят совместно все свое свободное время. В таком случае нужно немного отдохнуть друг от друга, провести раздельно несколько дней, а может даже недель. Конечно, этот вариант подходит только тем парам, которые могут друг другу доверять, у которых не было измен, лжи и предательства в отношениях.
- Заняться новым общим делом. Это может быть ремонт, изучение иностранного языка, начало нового бизнеса. Главное, чтобы новое занятие было интересно обоим супругам, сближало семейную пару.
Если между супругами все еще осталась любовь и желание быть вместе, рано или поздно «черная полоса» закончится и отношения возродятся.
Не стоит воспринимать кризис в отношениях как предвестник скорого развода. Сначала нужно разобраться, в чем выражается трудность, а потом подобрать решения для ее преодоления.
Источник https://www.kiz.ru/content/psikhologiya/otnosheniya/vyyti-iz-tiny-kak-spravitsya-s-krizisom-semeynykh-otnosheniy/
Источник https://www.baby.ru/wiki/kak-preodolet-krizis-v-otnoseniah-s-muzem/
Источник