Как сохранить семью на грани развода и когда спасать любовь уже не имеет.

Как сохранить семью на грани развода и когда спасать любовь уже не имеет.

Главная Статьи Счастлива замужем Как сохранить семью на грани развода и когда спасать любовь уже не имеет.

«Не хочу быть разведенкой!»: как спасти брак от развода и стоит ли это делать?

Семья для многих остается основополагающей ценностью в жизни. Но согласно статистике, 80% пар распадаются в течение первых 5 лет. Как спасти семью от развода, если между мужем и женой нет понимания, любой разговор заканчивается скандалом, а секса нет уже несколько месяцев?

Причины, по которым рушатся семьи

Девушки! Вспомните свое первое свидание с мужем. Что вы чувствовали, когда смотрели на него? Напишите ответы в комментариях — поделитесь приятными воспоминаниями!

Но если вы не пользуетесь советами из рубрики «Идеальные отношения по любви», романтика первых встреч быстро угасает. На смену ей приходит быт и рутина. Партнер больше не кажется Супергероем: девушка начинает видеть недостатки парня. В итоге привязанность сменяется раздражением.

Мысли о разводе чаще всего появляются по следующим причинам:

• Взаимное неуважение и постоянная критика в адрес друг друга.
• Накопленные за годы отношений обиды и непонимание.
• Материальные трудности.
• Измена одного из супругов или патологическая ревность.
• Деструктивное поведение партнера: жестокость, алкоголизм или другие зависимости.

Причиной разлада могут стать разные жизненные ценности: например, если муж хочет детей, а жена нет или наоборот. Если вы столкнулись с предвестниками развода, самое время задуматься о спасении отношений.

Когда нужно спасать брак, а когда – нет?

Счастливая семья требует командной работы. Если один из супругов сдался и не хочет вкладываться в отношения, нет смысла спасать брак. Первое, что нужно сделать, когда чувствуете, что любовь дала трещину: убедиться, что вы с мужем оба готовы начать все сначала.

Но есть ситуации, когда не нужно размышлять, как спасти брак на грани развода. Например, если:

• Партнер проявляет моральную или физическую агрессию.
• Страдает от пагубной зависимости и не может вылечиться.
• Требует отказа от важных ценностей для вас (например, от мечты о детях).

Есть и другие веские причины для разрыва отношений. Раньше развод воспринимался как катастрофа: только вспомните все эти пословицы вроде «стерпится – слюбится». Но в действительности иногда нужно оставить токсичные связи в прошлом, чтобы обрести счастье и гармонию. Не бойтесь принимать сложные решения.

Как вы думаете, стоит ли спасать семью от развода, если муж больше не любит? Смогут ли такие отношения сделать людей счастливыми? Делитесь мнениями в комментариях.

Эффективные советы, как спасти брак на грани развода

Другое дело, если вы уверены, что ваши отношения строятся на искренней любви и глубоком уважении, которые немного «запылились» под налетом рутины, обид и претензий. В таком случае есть смысл воспользоваться советами психолога о том, как сохранить семью. Я предлагаю попробовать следующее:

1. Начните с себя. Главная ошибка людей заключается в том, что они пытаются переделать партнера. Это невозможно. Вы можете работать только над собой. Честно и спокойно проанализируйте: что вы делаете не так? Например, постоянно делаете замечания, контролируете каждый шаг мужа, критикуете. Тренинговый Центр Павла Ракова предлагает несколько прогрессивных курсов личностного роста, которые помогут выявить ошибочные модели поведения в отношениях и заменить их конструктивными.
2. Работайте над женственностью. Сложный брак часто приводит к тому, что девушка забывает о своей природе. Она настолько загружена бытом, детьми, попытками угодить парню, что на себя не остается времени. Остановитесь. Выдохните. Подумайте, чем вы можете себя побаловать? Обновить гардероб, заменить растянутые треники шелковым платьем, записаться на SPA-процедуры? Сделайте это!
3. Научитесь конструктивному диалогу. Один из действенных советов психологов о том, как спасти семью от развода: заменить упреки на «я-высказывания». Не «ты опять не выкинул мусор, сколько раз напоминать!», а «я расстраиваюсь, когда договоренности по уборке дома нарушаются».
4. Распределите обязанности. Пересмотрите круг вашей ответственности. Если вы оба работаете, то и бытовые дела, воспитание детей должны быть разделены поровну. Перепоручите супругу те задачи, которые вам не нравятся. Например, вы терпеть не можете вытирать пыль – пусть этим занимается муж. А он ненавидит мыть посуду – возьмите борьбу с жиром на себя.
5. Выделите время на романтику. Начните с малого: раз в неделю устраиваете «романтик», на котором вас ничто не будет отвлекать. Не обязательно каждый раз выбираться в кино или ресторан: можно прогуляться по парку, поужинать дома при свечах, устроить бой подушками. Вам должно быть весело друг с другом.
6. Интересуйтесь делами второй половины. Давайте начистоту: вы знаете, чем живет ваш супруг? О чем он мечтает, какие строит карьерные планы, как представляет идеальный выходной? Разговаривайте друг с другом, делитесь переживаниями и душевными тайнами. Это создает близость, укрепляет доверие.
7. Хвалите партнера. Вспомните, что перед вами – любимый человек. За что его можно похвалить? Говорите комплименты, восхищайтесь своим мужчиной.

Есть еще один совет. Его редко озвучивают, но именно он позволяет отношениям оставаться гармоничными и наполненными на протяжении 5, 10, 15 лет и дольше. Этот совет прост: работайте над собственным счастьем.

Счастливая женщина – магнит для мужчины. Если вы запутались в себе, потеряли ощущение радости и кайфа от жизни, устройте себе «перезагрузку». Как это сделать я подробно рассказываю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья».

Девушки, скажите, какие еще вы знаете способы, как сохранить семью на грани развода?

Эта молодая семья не развелась и научилась считать деньги

Сначала была любовь, потом — ад и ссоры. Мы много раз говорили о разводе, несколько раз я выкидывала вещи мужа из шкафа.

Потом мы пошли к психологу. Несколько месяцев спустя у нас была уже целая куча приемов, чтобы не бесить друг друга так сильно, чтобы хотеть развестись. Мы все равно иногда ругаемся, но о разводе уже не говорим.

Опытным семьям

Мы молодая и неопытная семья: мне 28 лет, Денису 35. У нас еще нет детей, ипотеки и пожилых родственников. Мы решили не повторять ошибки наших родителей, не воспроизводить болезненные советские культурные традиции, не насиловать друг друга, не создавать в доме обстановку террора и подчинения, не замалчивать проблемы и обустроить нашу семейную жизнь по принципу взаимного уважения. Короче, для Украины, где мы живем, мы настоящие, подлинные и несомненные фрики.

Возможно, наши приемы сейчас выглядят наивными — через 10 лет проверим. Но сейчас они помогают нам не пополнять статистику ранних разводов. Мы надеемся, что другим молодым семьям они тоже будут полезны. Не стесняйтесь высказывать все накипевшее в комментариях.

Договор

Огромный источник конфликтов в семье — несогласованные ожидания. Мы по-разному планируем дела и тратим деньги, у нас разные привычки, мы по-разному проявляем себя. Например, я рано ложусь спать, а Денис засиживается за компьютером. Я рано встаю и сразу завтракаю, а Денис встает в 11, а завтракает ближе к часу дня. Я стараюсь покупать еду на неделю, а Денис — на один день.

Все это мелочи, но, когда такого много, страдает чувство справедливости: кажется, что ты надрываешься, а другому человеку плевать. Обиды копятся у обоих, поэтому доказать свою правоту невозможно и каждый серьезный разговор заканчивается слезами и битьем посуды.

Поэтому первое, что нам посоветовал психолог, — составить договор с правами, обязанностями и штрафами. Договор зафиксирует, как каждый из нас видит совместную жизнь и чего ждет от другого. Это не брачный договор в юридическом смысле, а именно договор в семейной жизни. Если в брачном договоре нельзя заставить выносить мусор или ездить в гости к маме, то в нашем личном договоре можно все что угодно.

Психолог объяснил, что наша проблема не в том, что мы делаем, а в том, чего ждем друг от друга. Чтобы ссор было меньше, ожидания надо проговорить и согласовать. Странно ждать, что один просто будет жить, как хочет другой. Часто мы даже не знаем, чего от нас ожидают.

Психолог предложил все записать на бумаге: я запишу ожидания от Дениса, а он — от меня. В итоге получится договор. Скорее всего, после этого нам придется отдельно проговаривать каждый пункт, но мы уже будем знать, что один ждет от другого, и над ожиданиями можно будет работать.

Мы захотели прописать степень важности каждого пункта договора. Вот что получилось на первом этапе.

Первая версия договора

Нарушения мы поделили на мелкие, средние, крупные и смертельные. Например, я жду от Дениса, что техника в доме будет работать. Если месяц закончился, а он ее не починил и не вызвал мастера, это мелкое или среднее нарушение — по ситуации.

Отдельная история — смертельные нарушения. Это то, чего другой не потерпит ни при каких обстоятельствах. В договоре написано, что в случае смертельного нарушения автоматически наступает развод, а пострадавшая сторона получает 90% имущества — но юридической силы этот пункт не имеет. Забрать 90% имущества через суд на основании этого документа не получится.

Когда мы все записали, поругались, помирились и согласились с тем, что написал другой, это сразу снизило давление. Если один сделал все по договору, у другого нет причин обижаться и ворчать. Либо это какие-то новые ожидания, которые не указаны в договоре. Новые ожидания нужно сначала обсудить и зафиксировать, а потом уже обижаться.

Наш договор постоянно проходит проверку практикой. Например, в первой версии мы договорились так много обсуждать бытовые дела, что говорить о них пришлось каждый день. Конечно, это не сработало: иногда не успевали, иногда не хотелось. Поэтому мы передоговорились — и договаривались, пока не нашли рабочий вариант.

Такие договоры психолог советует составлять еще до свадьбы — это повод поговорить о вещах, о которых обычно нет повода говорить. Люди рассказывают, чего не потерпят в браке, как хотят распределить бытовые дела, без чего их жизнь станет невыносимой. Договор — это способ узнать, в чем будущие супруги согласны друг с другом, а с чем будут проблемы. Возможно, после такого договора двое влюбленных даже не захотят жениться — ну и хорошо.

Бытовые дела

Договор — это основной документ, который регулирует наши отношения. Мы утрясли его за полгода и теперь почти не меняем. Он помог нам зафиксировать общие правила, а вот для планирования ежедневных дел его оказалось мало.

Речь о мелких бытовых делах: покупка еды и готовка, уборка, мытье посуды, уход за котом. Они вроде бы небольшие, но если ими заниматься, только когда возникает необходимость, то они занимают все свободное время. Мне это не нравится, поэтому я люблю все планировать, а продукты закупаю сразу на неделю. Денис, наоборот, ничего не планирует, поэтому если продукты покупает он, то на утро может оказаться, что есть нечего. Бесит страшно.

Поэтому у нас появился еще один документ — список дел. В него мы записываем все ежедневные дела и назначаем ответственного за каждое. Ответственный устанавливает срок и следит за тем, чтобы к сроку дело было сделано. Это не значит, что теперь делом занимается только он. Это значит, что другой теперь может не думать об этом деле — если что-то пойдет не так, ответственный попросит помочь или подстраховать. Если к сроку дело не сделано, ответственный платит штраф.

Первые три месяца мы обсуждали список дел каждые выходные. Мы проходились по всем задачам, проверяли сроки, добавляли новые. Договоренности я фиксировала в текстовом файле и отправляла Денису в Телеграм.

Сейчас мы уже более или менее поделили ежедневные дела между собой, поэтому перестали так дотошно следить за списком. Иногда по утрам мы обсуждаем общие задачи, согласовываем сроки или меняемся делами. Каждый записывает самое важное в свой календарь, и этого хватает.

Список бытовых дел на неделю. «М» — отвечает Маша, «Д» — Денис. «М Д. М» — делают оба, но есть один ответственный: он напоминает, если задача не сделана

Финансы

Когда я жила одна, планировать расходы было проще: я знала, куда уходят деньги, сколько можно отложить, а сколько — потратить на приятные хотелки. У нас в семье все сложнее. Нужно учесть расходы двоих человек и кота и вовремя заметить, где тратится лишнее.

Первые два года совместной жизни мы тратили деньги так, будто жили не вдвоем, а поодиночке. Друг с другом мы ничего не согласовывали. Это был хаос: например, мы не понимали, сколько денег можем отложить на отпуск, а сколько — потратить на подарки себе и друг другу.

Потом я начала вести семейный бюджет в приложении «Тяжеловато». В конце месяца я подводила итог и откладывала деньги. Денис мне не помогал, поэтому я на него обижалась, но молчала — и это было ошибкой. На встрече с психологом выяснилось, что он не против, просто никогда об этом не задумывался: в его семье не было принято вести бюджет.

Психолог посоветовал нам распределить ответственность, чтобы мы оба участвовали в планировании расходов. Мы сели и все посчитали: сколько зарабатываем и тратим, где тратим слишком много, сколько хотим откладывать. Теперь мы занимаемся этим в начале каждого месяца.

На Новый год ездили отдыхать в горы и подробно расписали все расходы. Так мы узнали, сколько денег останется на спонтанные покупки

До того как мы начали вести учет, нам было стыдно покупать что-то не очень нужное. Мы редко баловали подарками себя или друг друга. Когда мы все записали, то увидели, что каждый может спокойно тратить на это 10% зарплаты — семейный бюджет не пострадает.

У нас даже появились списки желаний — это то, что каждый из нас хочет получить в подарок. Если я хочу что-то подарить Денису, мне не нужно ломать голову — я просто смотрю в его список и выбираю что-то не дороже суммы, которая осталась от моих 10%.

Открытые вопросы

Иногда я не понимала, что и почему делает Денис. Я делала неправильные выводы и обижалась, хотя он и не думал меня обижать. Бывало, так же обижался и Денис.

К примеру, мы с Денисом в выходные часто ходим к друзьям. Это такие посиделки, когда никто не договаривается о времени и каждый приходит когда может. Я всегда собиралась в гости не спеша, а Дениса это почему-то раздражало. Разговор выходил примерно такой:

• — Чего ты недовольный?
• — А тебе обязательно мыть пол вечером, когда мы собираемся к друзьям?
• — Да, потому что потом я его не помою.
• — Ну, тогда я пошел, а ты как хочешь!

Причина обиды не в том, что я долго мою пол, и не в том, что мы опоздаем к друзьям. Просто Денис не понимал, почему я мою пол перед выходом, а я не понимала, почему его это раздражает. Чтобы не было обид, достаточно задать несколько вопросов и поделиться своим отношением к проблеме. Например, так:

• — Я волнуюсь, что мы ссоримся каждый раз, когда идем к друзьям. Я не понимаю, что делаю не так. Что тебя расстраивает?
• — Мне хочется прийти к друзьям вовремя.
• — Но они не просили прийти к какому-то часу. Почему для тебя это важно?
• — Сам не знаю, но я начинаю спешить. А я нервничаю, когда спешу.
• — Давай тогда попробуем сделать так: ты будешь предупреждать, во сколько хочешь прийти, а я постараюсь так организовать дела, чтобы мы не задерживались.

Чтобы узнать больше, мы стараемся задавать открытые вопросы — это вопросы, которые обычно начинаются со слов «что», «как», «где», «почему». На открытый вопрос не ответишь «да» или «нет», поэтому он не ограничивает в ответе. Создается впечатление, что ты хочешь получить откровенный ответ и тебе интересно мнение собеседника. Закрытый вопрос, наоборот, подсказывает определенный ответ, поэтому легко может стать причиной ссоры.

Как задавать вопросы

Закрытый вопрос	Открытый вопрос
Ты хочешь в выходные съездить к родителям?	Давай в выходные съездим к родителям. Как это вяжется с твоими планами?
Ты хочешь на этой неделе есть рыбу?	Я составляю список продуктов на неделю. Что хочешь в него добавить?
Ты забыла, что обещала приготовить борщ?	Вчера ты говорила, что приготовишь борщ. Что изменилось?
Ты ведь и не думал вкручивать эту лампочку?	Ты просил напомнить про лампочку в ванной. Если сейчас я не вовремя, когда это лучше сделать?

Закрытый вопрос	Ты хочешь в выходные съездить к родителям?
Открытый вопрос	Давай в выходные съездим к родителям. Как это вяжется с твоими планами?
Закрытый вопрос	Ты хочешь на этой неделе есть рыбу?
Открытый вопрос	Я составляю список продуктов на неделю. Что хочешь в него добавить?
Закрытый вопрос	Ты забыла, что обещала приготовить борщ?
Открытый вопрос	Вчера ты говорила, что приготовишь борщ. Что изменилось?
Закрытый вопрос	Ты ведь и не думал вкручивать эту лампочку?
Открытый вопрос	Ты просил напомнить про лампочку в ванной. Если сейчас я не вовремя, когда это лучше сделать?

Если вам кажется, что задавать открытые вопросы просто, попробуйте сами. У нас поначалу получалось так коряво, что мы постоянно запинались и ржали друг над другом. Но оказалось, что даже корявые открытые вопросы лучше закрытых. К тому же научиться их правильно задавать — это еще одна общая задача.

Конечно, это не значит, что закрытые вопросы задавать нельзя. Когда нужен прямой ответ «да» или «нет», глупо перекручивать вопрос так, чтобы он получился открытым. Но по нашему опыту, это все-таки не так опасно, как задавать закрытый вопрос там, где хочется узнать мнение другого человека. Со временем мы все лучше понимаем, что и как спрашивать.

Пауза в ссорах

Раньше мы часто ругались, поэтому нам казалось, что мы друг другу не подходим. Психолог нас разубедил. Он сказал, что ссориться нормально — это помогает выпускать эмоции. Он посоветовал купить дешевую посуду и бить ее вместо чувств партнера. А еще он посоветовал прерываться, если неприятный разговор заходит в тупик. Советы хорошо сочетаются друг с другом.

У нас это работает так: если в разгар ссоры кто-то говорит, что больше не может сейчас говорить, мы замолкаем и расходимся. Во время паузы я обычно на что-то отвлекаюсь: выхожу проветриться, включаю кино, записываю эмоции в дневник. Иногда этого достаточно, чтобы понять причину ссоры и потом договориться обо всем быстро и без жертв.

Если решите использовать наши приемы

1. Главная проблема в наших отношениях была в том, что мы не говорили друг другу, чего мы хотим. Просто ждали, что другой человек будет это знать. Проговаривание всего очень помогло.
2. Помогло не только проговаривание, но и запись. Особенно важно записывать правила и договоренности.
3. Нам помог во всем разобраться психолог. Довольно часто мы выходили со встреч с вопросом «А что, так можно было?»
4. Можно всего этого не делать, а просто насиловать мозг друг друга. Тысячи советских семей каждый день так делают, и ничего, нормально живут.
5. Каждый сам отвечает за качество своей жизни. Никто никому не виноват.

Обложка — Валерий thewatt

Маша Шаповал

Что делаете вы, чтобы сохранить семью? Как обсуждаете проблемы? Как ведете бюджет? Как решаете, что делать в выходные и куда ехать в отпуск?

Бедный Дима, договор и список дел явно не в его пользу. Вот если посмотреть на первый договор, там Маша ничего не делает, только разрешает пить алкоголь, предлагает варианты и инициирует обсуждения.

Никита, возможно, Дима просто не очень организован в бытовом плане: не убирает вещи в шкаф или в корзину для стирки, ему пофиг на то, сколько лампочек горит и сколько перегорело, и особенно пугают два пункта: про фантики от конфет и про здоровье. Так что, договор, может быть, не в его пользу, но определённо ему на пользу. Как говорится, мужское и женское общежитие отличается тем, что в мужском посуду моют до еды, а не после.

Elena, ага. Я с этого пункта прифигела. У меня стирка раз в неделю. Генеральная уборка с трудом раз в 3 недели. Всё остальное (мытьё полов, уборка пыли) по ходу пьесы

Никита, в переговорах так часто бывает, кто активней участвует в процессе (активность — тут фактор эффективности, а не эффектности) — тот получает больше привилегий. Возможно, это даже не осознаваемый ребятами фактор, а, возможно, мы видим не всю картину, так как ценность пункта для нас и для ребят может быть абсолютно разной.

Валера, значит вы или живете не в таких условиях или у вас есть сожитель, который вас оградил от быта.

Elena, не пишет комментарии

Никита, «Маша делает без свода правил больше.»
Интересно что еще она делает в квартире в многоэтажке, без детей чего нет в списке.

Тут почитать комментарии девушек так складывается мнение что жизнь в квартире в мегаполисе сложнее чем у раба на галерах, сплошные заботы, присесть некогда.

Никита, может быть. К сожалению, не каждому это доступно, а социум и возможность писать комментарии выравнивают это (или создают иллюзию).

Roman, согласен полностью. К тому же ещё может быть такое, что есть вещи которые люди делают по умолчанию и вероятность Маша делает без свода правил больше. Но без разъяснения этих вещей, выглядит как очень однобокая система, как раз в пользу интегратора.

Никита, ага, особенно уборки квартиры и вещей три раза в неделю. Как она это успевает,

Никита, а ещё «Если Маша что-то забудет, то Денис должен напомнить».

Никита, Список шикарен.
Я бы увидев такой список сказал: окей принимаю, только меняемся обязанностями. Т.е. все мои тебе, все твои мне.

Никита, а посмотри на это с другой стороны. Ведь до этого списка ничего не делал именно Дима. Сидел за компом и оплачивал хату, даже продуктов нормально купить не мог. Обрати на пункт их договоре — здоровье. Он предназначается именно Диме. Это завуалированный пункт о проблемах в сексуальной жизни. Дима походу импотент или просто долго не может — устаёт. Да, вот такие грубые наблюдения. С другой же стороны, очень круто что ему не нужно вставать рано утром, что он видимо работает удалённо. И он не обязан вставать рано утром, только потому что М встаёт. И мыть пол перед выходом — тоже по идиотски блин.

Никита, да, конечно, было бы лучше получить видение не только интегратора, но и второй стороны =)

Вообще, хорошо бы те, кто пишет «да они просто не любят друг друга» описали свой самый продолжительный опыт отношений, а то мне тут пара девушек и парень пытались что-то втереть о том, какими должны быть отношения, а потом оказалось, что у них при возрасте за 35 ничего дольше пары месяцев не было.

Главное, что я поняла за свои 33 года — «идеальных нет» и «другой человек виноват уже только в том, что он не ты». Прекрасно, когда встречаются люди, которые настроены на диалог и понимают, что у партнера могут быть особенности, сформированные определенными чертами личности и семьей, в которой он жил ранее. Семья — это всегда компромисс, способность принять маленькие слабости другого, находить их милыми. Хорошие семьи с правильными установками — это не миф и это радует)

Поразительно, что большинство комментаторов пытаются как-то оценить предложенную модель отношений. «Так нельзя», «Да они просто не любят друг друга», «Лучше развод». Вас кто-то спрашивал? Ребята стараются слушать и слышать друг друга. У них лучше всего получается таким образом, который описан в статье. И вопрос в конце статьи звучит не «Как вам, нравится наш вариант или мы ничего не понимаем в жизни?», а «Что делаете вы, что сохранить семью?». Разницу чувствуете?
По существу: максимум, на что сподобились мы в паре с мужем, это вести семейный бюджет в синхронизированном приложении. Это почти не проясняет даже ожиданий по финансам, не то что бытовых. Спасибо за опыт, есть над чем задуматься!

Павел С., сексуальные желания не могут пропасть так как прописаны в договоре.

Судя по комментариям, чёткое понимание и ответ на ваши вопросы есть и единиц. А у остальных полезли ‘семейные’ установки счастливых советских времен.

Действительно, зачем что-то планировать, жена по хозяйству, муж зарабатывает. И не важно, какое количество сил и времени занимают эти хозяйство и работа.

Для меня страшнее сценарий из комментариев, где на одном всё планирование, потому что у второго желаний нет, всё интересно или всё равно. Вот это страшно, когда ты за двоих жить начинаешь, а партнёр только соглашается.

А вот когда слышишь свои потребности, знаешь, что они есть у второго человека, и хочешь синхронизировать, чтобы всем было комфортно в отношениях — это очень круто.

И договор — прикольная история, с одной стороны структурирует, а с другой, это некий и игровой момент, и мыть пол веселее 🙂

Если бы я чуть больше знала и понимала в этом раньше, кажется, что удалось бы сохранить отношения, которые потерялись за горой бытовых вопросов.

Валера, а если жена может и делает такие вещи как собрать мебель, починить розетку? Если муж умеет и может мыть посуду и готовить?
Я к тому, что это кажется устаревшим разделением труда, мебель сейчас такая, что женщина справится, чистящие средства такие, что муж справится.
По вашим словам можно сделать вывод, что оба работают по 8 часов, приходят домой, жена готовит, стирает, убирает, а муж садится и ждёт нападения. Ну смешно же!

Валера, количество комнат и членов семьи не так линейно влияет на трудность ведения быта. Знаете, вспахать хоть десять хоть двадцать грядок проще, чем удержать в голове все процессы и уметь грамотно с ними управиться, и гнева обитателей не навлечь и учесть все интересы. Так что критерий — качество результата, а не объём работы.

И если я решу, что мужчину стоит разгрузить от «мужских» дел, то я воспользуюсь услугами такси и грузчиков, и я думаю о такой возможности знает любой человек, так что истерика на тему сексизма отменяется) Веками сложилось — из-за имеющихся условий, не будем вдаваться в историю, а не потому что это единственно верные варианты. Очень даже пригодится мне умение собрать шкаф, если муж в командировке. Так же как например пригодилось умение паять, когда сломались наушники в отпуске у родных, который я проводила одна. Может мой мужчина сделал бы это лучше ( в может и нет, если бы был историком а не инженером), но как факт: доводы о «женском» и «мужском» труде в нынешнее время звучат смешно. Люди включили логику и делают в паре то, что под силу и лучше даётся, не оглядываясь на застарелые предрассудки. Уверена, каждый может все сам, или заплатить сам, чтобы разобраться с вопросом, но когда люди начинают жить вместе, изменение привычек это представьте себе нормально и необходимо.

Маша и Денис, ваша любовь крутая и сильная! Не читайте комментарии гавноедов. Проблема не только в том, что есть нормальные люди и советские семьи. Есть ещё огромное количество нормальных людей, воспитанных в советских семьях, полностью без опыта диалога, которые ждут, что их поймут и полюбят автоматом, заочно и ничего не придётся делать. И думают, что если пара ходит к психологу — то это уже не настоящая любовь, это второй сорт. Поэтому постоянно расстаются и верят в следующий раз.
Мы с мужем ведём раздельный бюджет, но за квартиру платит он, а за еду и хозрасходы — я. На отпуск откладываем кто сколько сможет, не считая. После вашей статьи подумалось, что надо и вправду составлять списки ремонтных дел по дому, а то это всегда откладывается месяцами. Тема с открытыми вопросами очень полезная! Сразу убираются неосознанные провокации из речи.
Спасибо!

Главное, без чего всё это не работает — любовь, ощущение близости с человеком, несмотря на неудобства. Если это есть, то и есть желание наладить отношения, и готовность учиться, меняться. Если этого нет — мозг просто не станет выделять энергию на такие задачи.

Очень хорошие инструменты для сохранения семьи!) Маша, вам повезло с мужем, часто, мужчинам сложно даже просто откровенно поговорить, не то чтобы к психологу идти. )) Удачи вашей семье!

Светлана, что за ересь я сейчас прочла?

наркотики нельзя, алкоголь можно. алкоголь не наркотик. двойные стандарты нашего общества — такая милота))

Алексей, Вы, наверное, хотели написать: «Проект по переделке бытового инвалида в человека»?:)

Joka, вы влюбленность с любовью не попутали? Первое — бывает у всех примерно по одному и тому же сценарию, но через некоторое количество времени, 2-3 года максимум, оно проходит бесследно. А второе — наживное, любовь к друг другу надо по хорошему за эти два года взрастить, но многие просто прожигают влюбленность, а потом удивляются. По тексту трудно судить, получится ли конкретно у этой пары что-нибудь, но они стараются, и это похвально. К сожалению, также многие забывают, что все люди по-разному устроены. Те, кто живёт попроще, легче друг с другом сходятся и уживаются, но у кого думалка работает похитрее — обычно в любви безутешны. Ибо пытаются на себя натянуть классическую модель, которая уже вся трещит по швам. Ну зато, благодаря таким людям у нас оч много любовной поэзии и лирики)))

5 лет брака. 8 лет совместной жизни. Бюджет веду я, посуду моет он, убирает кто захочет, готовлю я, продукты покупаем вместе, кота нет, детей нет и не планируются. Подарки покупаем из общего бюджета. Проблемы обсуждаем спокойно, посуду не бьем. Существует понимание, что партнёр тебя любит и что бы такое он не сделал или сделал скорее всего это не со зла. Вместе решаем как проводить выходные. Находим компромиссы. Никогда друг на друга не кричали и не оскорбляли,надеюсь так будет и впредь.

Ксюша, сейчас бы заводить детей ради финансового обеспечения.

Валера, я ни в коем случае не хочу оскорбить Вашу жену, но по Вашему описанию можно подумать, что она дура. Потому что человек должен уметь заботиться о себе и отличать плиту от вытяжки. В конце концов, если с Вами вдруг что-то случится, как она сможет заботиться сама о себе и о детях?
Но позвольте предположить, что всё не совсем так, как Вы говорите. Ваша жена, наверное, не глупа и может при необходимости решить сама все эти «мужские вопросы», просто в какой-то момент она встретила Вас и вы с ней (скорее всего даже не сговариваясь, потому что совпало воспитание) разделили обязанности. Вы взяли на себя то, что считаете мужской работой, она то, что считает женской и все счастливы. Мои родители живут по очень похожему сценарию и у них крепкая, здоровая семья, они вырастили двоих детей и вместе уже 28 лет. Я ничего не имею против такого подхода, но мы с мужем избрали другой. Я могу взять на себя часть его забот, а он не видит ничего постыдного в том, чтобы помочь помыть посуду или полы, если я устала или заболела. Мы просто уважаем желания друг друга и каждый день друг другу помогаем. Что плохого в этом варианте? Почему Вы так яро доказываете людям, что они не правильно живут и объясняете как надо? Людям должно быть комфортно в браке и точка. И если они кайфуют от договоров — пусть составляют, нравится делить обязанности на мужские и женские — пусть делят. Каждый сам решает, как ему комфортно жить. Что за привычка считать, что верно только Ваше мнение, и что весь мир хочет быть, как Вы и жить по Вашему образу и подобию?

Валера, не разводились не потому что любили, а потому что развод был позором.

У меня жена плохо моет хату и редко, но мне все равно, если честно)) И нормально поэтому живет. Как-то она перестала успевать по дому и ходила злой долго. или депрессия у нее была. не помню. Короче, наорала и предложила мне мыть всегда посуду как с работы прихожу (вечером и по выходным) — как автоматическая обязанность. Я подумал и понял, мне дороже слышать оры, терпеть злую женщину и грязь в квартире, чем помочь ей, теперь мою посуду.
Последнее время опять предъявы, что я мало по дому делаю и с семьей бываю. А у меня работа и она важнее для меня, чем быт. Тут я не пойду на компромиссы ни за что. Просто фиически буду несчастлив работать меньше, это точно. Соответственно при ее сильном упорстве допускаю расставание, так для меня ясно, что ценнее)) И все, опять проблем нет!)))))))))))

Sergey, женится можно! )) просто перед свадьбой ты говоришь: — вот смотри какой я! ты уверена что я тебе нужен такой? если да, то не нужно потом меня менять и исправлять меня. Если согласна, то пойдем в ЗАГС. Но учти что потом может будет хуже, потому-что сейчас я стараюсь тебе понравится, а потом не известно как будет.

Валера, банальное обесценивание. У каждого времени свои беды. Вот в 17 веке вообще офигенно жили! Рожали по 10 детей, 8 из которых дохли в младенчестве. «Мужыг» жил в среднем 25-30 годков — и на кладбище. И работа была — работой. Не кнопки в офисе давить, не ленту вконтактике листать в обеденный перерыв, не заигрывать с секретаршей Маринкой в курилке, а пахать поля (в качестве лошади, если что), добывать в шахтах руду ручками, убивать.
Прекрасное было время, нашим родителям и не снилось.

Маша, спасибо за опыт! Мы с парнем тоже заключаем всякие конракты и подробно обсуждаем сложности и недовольства. Бюджет ведём вместе, записываем все траты и накопления в гугло-таблицы. В выходные и по вечерам каждый делает то, что хочет — либо вместе тусуемся, либо каждый занят своими делами. У нас вообще правило «не принуждать» хорошо работает, потому что мы с самого начала об этом договорились. Нам повезло быть на одной волне в этом подходе, а над остальным приходится работать.

Маша, Денис, удачи вам! Вы молодцы. Спасибо, что поделились своим опытом — это интересно.

У нас был свой подход к формированию бюджета. Мы разделяли общий бюджет (совместные нужды) и личные траты.

Общий бюджет включал расходы на ЖКХ, продукты, кафешки, транспорт, развлекушки типа кино, связь и кота.

Личные траты выделили отдельно, чтобы наши общие деньги не пострадали от «хотелок» каждого. Это предупреждает ссоры в стиле «ты ходил с друзьями в бар, а нам нужно заплатить за квартиру!».

В личных тратах — деньги на одежду, косметику, книги, спортзал, отдых с друзьями, подарки близким и друг другу. Ежемесячно выделяли каждому нужную сумму личных денег и в нее «не лезли». Как партнер их тратит — это его личное дело. Это специально, чтобы не ссориться в стиле «ты ходил с друзьями в бар, а мне нужны колготки!».

Отдельно откладывали на отпуск, ремонт, здоровье, пенсии, технику.

То есть структура бюджета такая:
— общий
— его бюджет
— мой бюджет
— отпуск
— ремонт
— и прочие накопления.

Для удобства совместного планирования используем гугл-календарь на телефоне. Его можно синхронизировать и каждый вводит свое событие/дело/план, а другой его тут же видит и понимает, как с учетом этого плана строить свои. Удобно, особенно если есть мелкие разъезды и надо стыковаться.
Учет финансов ведем в простой экселе, но это больше с точки зрения «сколько на что уходит», не планируем на его основе пока.
Иногда планируем день с вечера, если много дел, чтоб день прошел эффективнее.

Светлана, мне интересно, работает ли это в обратную сторону в вашем понимании?) или только для мужчины?

Мне кажется животные инстинкты необходимо обуздать. Иначе зачем нам нужен разум?

Комментарий удален пользователем

Максим, договор регулирует окружающую реальность, а не планы. Если институт договоров так нравится Маше и Диме, им планы нужно регулировать отдельным договором.

Александр, ну они сейчас в самом начале пути, судя по тексту. Если не перегорят, вся эта мелкая бытовуха уже начнет сама разруливаться, без договора, и тогда уже будет возможность подумать и о более серьезном будущем..

Комментарий удален пользователем

Наталья, вы очень молодая и наивная. Весь этот пафос про отношения, которые строятся на «чувствах, взаимоуважении, совместных решениях и доверии друг к другу» легко разбивается о Семейный Кодекс. Знаете, сколько раз в СК встречаются слова «любовь, верность, доверие»? Подскажу: 1, 0, 0. А слово «расторжение (развод)» — 87 раз. Так что отношения лучше строить на договоре. И не на том, который в СК, а наподобие предложенного автором статьи.
Но если вы всёже построите отношения на благоглупостях, которые каждый ещё и по-разному понимает, итог будет печальный. Статистика разводов в подтверждение. Они тоже все думали про «любовь до гроба».

Наталья, если бы все было так просто, вы мыслите так, как будто никогда не жили с человеком) обычно любовь, чувства и взаимоуважение и рушатся из-за таких вот мелочей, когда люди мыслят абсолютно по-разному. а если оба живут по принципу «чинить, а не ломать», то приходится учиться находить друг к другу подход, пусть это и выглядит нелепо. Потом они без договора будут уже чувствовать друг друга

Наталья, мир меняется (всмысле люди) вчерашний опыт сегодня уже не универсален, жаль, но так воспитало общество и условия. Психолог однако надеется на их ответственность, раз уж до него дошли.

Наталья, во во, на доверии. да если мужчина полнгстью доверится женщине, то это будет полный крах семьи (как часто это бывает, поэтому только договор спасет семью от б. ства женщины.

Наталья, хороший совет про битье посуды. Помогает снять напряжение. И у вас видимо нет семьи.

Источник https://pavelrakov.com/articles/schastliva-zamuzhem/kak-sokhranit-semyu-na-grani-razvoda-i-kogda-spasat-lyubov-uzhe-ne-imeet-smysla/

Источник https://journal.tinkoff.ru/family/

Источник