Как под розовыми очками любви распознать больные отношения?
Продюсер контента и неутомимый генератор-идей. Искусство слова — мое истинное призвание.
Эксперт — Маргарита Лопухова
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
Бывает ли так, что когда мы сильно влюблены, мы видим мир сквозь розовые очки и не замечаем проблем в наших отношениях? Конечно, все мы иногда попадаем в такие ситуации. Но как не потеряться в своих чувствах и увидеть реальность такой, какая она есть?
В этой статье мы поможем тебе распознать тонкие признаки надвигающейся любовной катастрофы и найти ключи к здоровым и сбалансированным отношениям.
Что вызывает «болезнь» в отношениях
- Несоответствие ценностей и целей. Если у партнеров различаются основные ценности в жизни, такие как семья, карьера, финансы или личные убеждения, это создает напряженность и конфликты в отношениях. Различия в долгосрочных планах и ожиданиях также могут привести к нездоровой динамике.
- Недостаток коммуникации. Отсутствие открытого и эффективного общения является одной из основных причин нездоровых отношений. Недостаток общения приводит к недопониманию, накоплению обид и разрыву связи между партнерами.
- Недоверие и ревность. Когда в отношениях нет доверия, но постоянно присутствует ревность, это провоцирует повышенный контроль, подозрения и нездоровую динамику. Отсутствие уверенности и доверия между партнерами негативно влияет на качество отношений.
- Физическое или эмоциональное насилие. Наличие насилия в любой форме – физической, эмоциональной или вербальной – является явным признаком нездоровых отношений. Это неприемлемо и причиняет серьезный вред партнеру.
- Недостаток уважения и поддержки. Если один партнер не уважает или не поддерживает другого, это создает дисбаланс и неравенство в отношениях. Отсутствие взаимного уважения и поддержки приводит к конфликтам и негативному воздействию на эмоциональное благополучие партнеров.
- Недостаток индивидуальности и пространства. Когда в отношениях отсутствует признание и уважение индивидуальности каждого партнера, возникает ощущение потери собственной идентичности. Недостаток личного пространства и свободы создает давление и нездоровое ощущение связанности.
- Несправедливость и неравенство. Если один партнер контролирует ресурсы, принимает все решения или считает себя превосходящим другого, это приводит к неравенству и нездоровому балансу в отношениях.
Признаки больных отношений
- Постоянная критика и унижение. Один из партнеров постоянно критикует и унижает другого, независимо от его усилий. Например: “Ты всегда делаешь все неправильно. Ты никогда не сможешь достичь успеха”.
- Отсутствие уважения границ. Партнер не уважает твои личные границы и нарушает их без разрешения. Например, часто просматривает твои личные сообщения без твоего согласия.
- Постоянный контроль и ревность. Партнер постоянно контролирует каждое твое движение и проявляет чрезмерную ревность. Например, требует подробной информации о твоих местонахождениях и запрещает общение с другими людьми.
- Физическое или эмоциональное насилие. Отношения сопровождаются физическим или эмоциональным насилием. Например, партнер физически нападает на тебя или систематически оскорбляет и унижает.
- Изоляция от близких. Партнер постоянно пытается изолировать тебя от семьи и друзей, чтобы усилить свой контроль над тобой. Например, запрещает тебе общаться или встречаться с твоими близкими людьми.
- Чувство постоянного напряжения и страха. Ты постоянно испытываешь чувство тревоги, страха или напряжения в присутствии партнера. Например, ты всегда ожидаешь негативной реакции или конфликта со стороны партнера.
- Отсутствие поддержки и эмоциональной опоры. Партнер не поддерживает тебя эмоционально в трудные моменты и не проявляет понимания. Например, не выслушивает тебя и не поддерживает в твоих стремлениях и мечтах.
- Недоверие и постоянная ложь. В отношениях отсутствует доверие, партнер постоянно лжет или скрывает информацию. Например, врет о своих поступках или встречах с другими людьми.
- Постоянное чувство вины и обвинения. Партнер постоянно винит тебя во всех проблемах и неудачах в отношениях. Например, говорит, что все проблемы в отношениях возникают из-за тебя и твоих действий.
- Потеря индивидуальности и контроля над жизнью. Ты постепенно теряешь свою индивидуальность и контроль над собственной жизнью из-за партнера. Например, партнер принимает все решения за тебя и не учитывает твои мнения и желания.
- Негативная коммуникация и переключение на обиды. Общение сопровождается постоянными конфликтами, оскорблениями и взаимными обидами. Например, вместо конструктивной беседы, партнер переключается на оскорбления и личностные атаки.
- Чрезмерная зависимость и потеря собственных интересов. Ты чувствуешь чрезмерную зависимость от партнера и потерю собственных интересов и хобби. Например, ты прекращаешь заниматься своими страстями и увлечениями из-за требований и контроля партнера.
- Постоянное игнорирование и отрицание чувств. Партнер постоянно игнорирует твои чувства и отрицает их важность. Например, говорит, что твои эмоции не имеют значения, и что ты преувеличиваешь свои переживания.
- Безразличие и отсутствие поддержки в развитии. Партнер не интересуется твоим развитием и не поддерживает твои стремления к росту. Например, не признает или не поддерживает твои цели в образовании или карьере.
- Постоянный перекос в пользу одного партнера. В отношениях существует постоянный перекос в пользу одного партнера, который получает все преимущества и контроль. Например, партнер всегда ставит свои потребности и желания выше твоих.
Как освободиться от уз болезни?
- Признай проблему. Первым шагом к освобождению от больных отношений является признание, что эти отношения нездоровы и не приносят тебе счастья. Подумай о том, какие признаки нездоровых отношений присутствуют в твоей связи и осознай, что тебе нужно что-то изменить. Пример: “Я осознаю, что наши отношения стали нездоровыми. Мы постоянно спорим, я чувствую себя непринятой и несчастной. Мне нужно что-то сделать, чтобы изменить эту ситуацию”.
- Не возвращайся в нездоровые отношения. После разрыва важно не возвращаться в нездоровые отношения. Удерживай свое решение и направляй свою энергию на саморазвитие, здоровые отношения и самоуважение. Пример: “Я не буду возвращаться в отношения, которые только навредят моему счастью. Я заслуживаю настоящей любви и буду стремиться к ней».
Почему партнерам комфортно?
- Привыкание. Партнеры привыкают к динамике больных отношений и становятся эмоционально зависимыми друг от друга. Это создает ощущение привязанности и безопасности, даже если отношения в целом нездоровы.
- Самооправдание. Партнеры оправдывают негативные аспекты отношений, чтобы избежать изменений или смены статуса. Например, они могут убеждать себя, что негативное поведение партнера временно или что они сами заслуживают такое отношение.
- Страх изменений. Больные отношения создают страх перед изменениями или одиночеством. Партнеры опасаются, что если они покинут нездоровые отношения, то останутся без поддержки или не найдут нового партнера.
- Низкая самооценка. Партнеры с низкой самооценкой привыкают к негативным отношениям, так как считают, что не заслуживают чего-то лучшего. Они боятся, что не смогут найти другого партнера или что никто не будет их принимать.
- Иллюзия контроля. Некоторые партнеры ощущают иллюзию контроля в больных отношениях. Они верят, что если продолжат контролировать ситуацию или поведение партнера, то смогут управлять отношениями и избегать своих собственных страхов и неудовлетворенности.
Есть ли способы профилактики?
- Знай себя. Важно иметь ясное представление о своих ценностях, потребностях и границах. Познай себя и свои предпочтения, чтобы лучше понять, какие отношения могут быть для тебя здоровыми.
- Устанавливай ясные границы. Будь четкой и уверенной в выражении своих границ и ожиданий. Установи правила и стандарты для себя и будь готовой отстаивать их.
- Общайся открыто и честно. Создай открытую коммуникацию с партнером, где каждый сможет свободно выражать свои мысли, чувства и потребности. Будь готовой слушать и быть внимательной к партнеру.
- Уважай и поддерживай партнера. Покажи уважение и поддержку партнеру. Относись к нему с пониманием и добротой, признавай его индивидуальность и право на собственные мнения и решения.
- Работай над разрешением конфликтов. Научись эффективным методам разрешения конфликтов и общению во время неприятных ситуаций. Избегай обид и оскорблений, стремись к поиску компромиссов и взаимопониманию.
- Поддерживай здоровый баланс. Уделяй время своим личным интересам, друзьям и семье помимо отношений. Не теряй свою индивидуальность и заботься о своем благополучии.
- Обратись за поддержкой при необходимости. Если ты замечаешь знаки нездоровых отношений или испытываешь трудности в отношениях, не стесняйся обратиться за поддержкой к друзьям, семье или специалистам в области психологии.
Люди любят тешиться самообманом. Почему, вступая в отношения, люди надевают розовые очки, которые мешают видеть истину
Наверное, каждому человеку хочется встретить в жизни свою настоящую большую любовь, свою вторую половинку. Однако, к сожалению, люди нередко обманываются. И дело вовсе не в том, что их партнеры оказываются какими-то негодяями. Просто иногда кто-то надевает розовые очки, чтобы принимать желаемое за действительное.
Самообман в отношениях опасен
Самообман – вещь очень опасная. Иногда в таком состоянии человек способен провести всю свою жизнь. Одни розовые очки снял, а другие надел. При этом сам же себя оправдывает: «Я прекрасный человек, я знаю, что такое любить. А он… А он подлец, так как изменял, пил, бил и всячески издевался». Такой список можно продолжать бесконечно, но вы в любом случае будете чувствовать себя жертвой. Только вопросом о том, зачем нужно было связывать с таким человеком свою жизнь, никто не задается. А если он раньше был другим, то почему же в отношениях с вами превратился в чудовище?
На самом деле огромную роль играет самолюбие человека. И самое страшное, что самолюбие не просто испытывают. Это не состояние человека. Так действует сознание. Человек просто-напросто лжет сам себе. Хотя в глубине души он и знает истину. Без этого самообман невозможен. Если человек не знает правды, то его действия являются ошибкой, глупостью, заблуждением, но только не самообманом.
Шаблоны самообмана
Каковы же шаблоны? Партнер изменяет или пьет – от идеала, мягко говоря, далек. Однако вы его любите. Причем чувствуете, что он якобы тоже вас любит. И вы думаете о том, что сможете изменить человека. Сделать его таким, чтобы соответствовал вашему идеалу. А разве это возможно? Это же не мебель или маникюр какой-нибудь. Люди не меняются. И не соответствуют тому идеалу, который мы сами себе создаем. О любви здесь речь не идет. А менять ведь нужно себя. А если что-то идет не так, то отпускайте человека.
Шаблон номер два: «Наша встреча – судьба». Человеку хочется, чтобы именно так оно и было. Неземная любовь: комплименты, подарки, объятия. Но время идет. Романтики становится все меньше и меньше. Страсть проходит, а вместе с ней и все остальное. Значит, не было любви. Вам просто показалось.
Еще один вариант – «стерпится-слюбится». Все удобно, все стабильно, всех все устраивает. Нет любви? Ну и ладно, она придет с годами. Чудеса бывают, но в большинстве случаев люди друг от друга только отдаляются. Нет огня? Так откуда же взяться костру? Такие отношения могут длиться много лет. Так зачем это нужно? И главное, партнер ни при чем.
Слова как факт и никакого будущего
О чем речь? Проще всего рассмотреть на конкретном примере. Представьте себе мужа, постоянно бьющего свою жену. Супруга, собрав вещи, уходит из дома. Мужчина через какое-то время просит жену вернуться, он уверяет в том, что изменился, что такое никогда не повторится. И женщина его прощает. Возвращается к мужу, не обращая внимания на слова подруг о том, что все будет так, как и было раньше. Он же ей пообещал. И глаза такие честные! Изначально кажется, что жизнь налаживается, но это временно. Вновь оскорбления, ссоры, рукоприкладство.
Так в чем самообман? В том, что супруга хочет верить в то, что муж будет вести себя иначе. Она верит в простые слова, не видя реальности. Прошлый опыт она не хочет учитывать. А люди не меняются. Или же, по крайней мере, очень редко и при большом желании. Для этого мощная сила воли нужна. Да, и в любом случае радикально личность свою переделать невозможно.
Жизнь будущим без настоящего
Еще один вариант. Женщина отсутствие перемен в поведении мужа замечает, но все равно верит в счастливое будущее. Например, супруг страдает алкогольной зависимостью. Это довольно тяжелое заболевание. Часто даже неизлечимое. Если человек пьет на протяжении нескольких лет, вряд ли он это делать перестанет. При этом супруга не считает своего мужа зависимым, она убеждена в том, что все в конце концов наладится. Самообман заключается в том, что женщина смотрит в будущее, которое не имеет абсолютно ничего общего с настоящим.
В общем, свое будущее можно прогнозировать, однако эти прогнозы должны быть реальными. Человеку необходимо трезво смотреть на текущее положение дел. Если же он рисует в своем воображении идеальное будущее, слишком уж сильно оторванное от реальности, пора понять, что это простой самообман.
Жизнь прошлым без настоящего
А вот тут уже дело в оправдании. Например, в созависимых отношениях человек объясняет вредные привычки своего партнера тем, что у него была слишком трудная жизнь, потому он и ищет утешение в алкоголе или наркотиках. Да, человек оправдывает агрессию, унижение, шантаж, манипуляции тем, что с партнером было раньше. Он не смотрит на реальность, в которой к нему проявляют насилие. Обижается, но каждый раз верит так называемому покаянию, так как жалеет партнера. Именно в этой жалости к агрессору и проявляется элемент самообмана. Человек смотрит на настоящее, исходя из собственных представлений о прошлом своего избранника, игнорируя свои желания, интересы, стремления. Одним словом, своеобразный вид мазохизма.
Подведем итоги
Вышеуказанные способы самообмана не всегда проявляются по отдельности. Они нередко могут возникать одновременно, удивительным образом переплетаясь друг с другом. И кстати, самообман существует в жизни практически каждого человека. Необходимо немало внутренних сил, чтобы поддерживать способность быть честным с самим собой. А они находятся далеко не у всех. Признаваться себе в правде очень трудно. Это является ежедневной работой. Самое главное заключается в максимально полном видении реальности и себя в ней, трезвой оценке поведения и поступков окружающих людей, отношении к этим поступкам. Тогда и своей жизнью можно будет нормально управлять.
Итак, самобмана в жизни очень много. Признаваться себе в нем тяжело. Но сделать это можно. Впрочем, каждый сам выбирает, как именно проживать ему собственную жизнь. Можно надеть розовые очки, в итоге страдать и обвинять человека во многих его поступках, однако настоящей любви не чувствовать. Так не лучше ли поступить иначе? Постараться изменить себя, отношение к людям и забыть об иллюзиях. В этом случае можно надеяться на то, что в вашей жизни появится достойный человек – тот, с кем можно будет обрести истинное счастье.
Источник https://intrigue.dating/otnoshenija/kak-pod-rozovymi-ochkami-lubvi-raspoznat-bolnye-otnosheniya/
Источник https://fb.ru/post/marriage/2022/4/22/354083
Источник